第四章 母女消息

在噹噹5歲的時候，有一天早上，我給她準備好當天要穿的衣服襪子，她突然對我說：「媽媽，我不要穿這雙襪子。」

我一愣，摸着她的頭問：「哦，好的，你能告訴媽媽理由嗎？」噹噹一本正經地說：「你給我拿一雙白色的襪子吧，我今天想穿白色的。」我很配合地拿了一雙白色的襪子給她，然後告訴她：「以後你想穿什麼，都可以自己決定。」

噹噹眨巴着眼睛問我：「真的嗎？那其他事情我可以自己決定嗎？」我笑着點點頭，「只要是關於你的事情，媽媽都會和你商量。」

噹噹聽后非常開心，伸出小拇指和我拉鈎。

從那以後，凡是和孩子有關的事情，我都會徵求她的意見。如果意商量，商量，再商量意見不同時，我就會把意見耐心地告訴孩子，讓她自己思考判斷，然後再聽取孩子的意見，好好商量。這個商量不是走形式，也不是以父母的身份給她施加壓力，而是和孩子對話、溝通、交流，找出一個雙方都可以接受的意見或辦法。

在日常生活中，我和先生給她很多自己做主的機會，大到她的興趣愛好、時間安排，小到衣服書包。比如買衣服，我們讓她自己選擇，無論款式、顏色還是價格，即使她選了我們認為實在不合適的也不會反對。起初，她會問我哪一種更好，我說：「你喜歡哪一種我們就買哪一種，你自己做主。」漸漸地，她便習慣自己做主了，眼光也越來越好。

如果事情比較大，她還是會來問我的意見，只是最後做主的人，依然是她。

孩子是家庭的重要組成人員，可是很多父母認為孩子是自己的，所以理所當然替孩子決定一切和他有關的事，在父母眼裏，無論多大的孩子都是孩子，所以在一些重要的事情上，往往自己想當然地決定了，孩子要做的就是服從父母的決定。不要以為孩子還小，什麼都不懂。其實孩子半歲多的時候就已經有了自己的意見，比如孩子還在父母懷裏的時候，他會表現出想外出的願望，要是不給他想要的東西，他就會哭鬧不休。這就是自我意識的體現，可當孩子漸漸長大，父母卻把他排擠在家庭事務之外。我仔細觀察過我身邊的家庭，遇事跟孩子商量的父母鳳毛麟角。偶爾說起，父母總會驚訝地睜大眼睛，「跟孩子商量？他才幾歲，知道什麼哦，說了也是白說，還不如直接決定省事一點呢！」

正因為父母的這種想法，才漸漸扼殺了孩子的主見。事實上，不管孩子多小，他也是家庭里重要的一員，他有權知道關於自己以及家裏的事情。如果父母希望自己的孩子有主見，那麼在很多事情上，不要忘記跟孩子平等商量。這麼做的好處不僅僅是培養孩子的主見，還會使孩子養成另外一種難能可貴的品德：以後他面臨任何事情時，也會耐心聽取別人的意見，尊重別人的想法。這是孩子走向更高的人生高度的推力。

如果父母一直抱怨孩子缺乏主見或者老跟父母作對，不妨先想想自己是否獨斷專行，是否理解尊重孩子。

最近，一位久未聯繫的朋友給我打電話訴苦。她的孩子已經12歲了，可是毫無主見。有些時候，簡直讓她無語，她給我舉了幾個例子，每天晚上孩子都要問她第二天穿什麼衣服，這也算了。更誇張的是，孩子連一頓飯吃幾碗也要徵求她的意見，如果她說了一碗，即使孩子還沒吃飽，也絕對不會再吃；如果她說了兩碗，孩子就算那天胃口不好吃不下，也一定會把兩碗飯硬塞下去。她看了真是又好氣又好笑，平時問她喜歡什麼，永遠說不知道，真要把人急死、氣死，卻又毫無辦法。

於是，我決定和她的孩子聊一聊。我們從她吃飯這個問題開始，我問她：「冰冰已經12歲了，為什麼吃飯還要問媽媽呢？」

孩子告訴我，媽媽從小就告訴她要乖要聽話，否則她就不是一個好孩子，就不喜歡她了，為了讓媽媽高興，繼續喜歡自己，她便事事都聽媽媽的。可是現在她很聽話，媽媽似乎也不怎麼高興了。原來，孩子也有很重的思想負擔。

我把孩子的話轉告給朋友，朋友久久說不出話來。很多父母一邊抱怨孩子沒有主見，什麼事都要問父母，一邊卻要求孩子聽從自己。這種要求和做法完全是自相矛盾的，好比把孩子關在籠子裏，卻要求他能飛上藍天。

我看見很多父母心裏都明白遇事有主見、有自己想法的孩子更能適應這個社會，可是在實施教育的過程中，卻往往採用另外一種做法，

最最常見的就是要求孩子從小要乖要聽話，在中國有一種根深蒂固的觀念：只要順從父母的意志，就是完全值得肯定的行為。

其實我們應該形成一種全新的觀念：只要是孩子自己的事，他選擇自己做主，和是否孝順，完全不相干，比如專業、工作、擇偶，他選擇了自己喜歡的，而不是父母喜歡的，不應該受到任何指責。他需要孝順的地方，是和父母有關的事情。

噹噹三年級的時候，有一天放學回家，我看她在我身邊走來走去，

期期艾艾的似乎有什麼話想說，晚上睡覺之前，她終於對我說：「媽媽，明天你能不能給我300元？」

我一愣，噹噹一直是個收支有度的孩子，突然要這麼多錢幹嗎呢？如果是和學習有關的事，她大可直說。見我不說話，噹噹小聲解釋道：「媽媽，學校舞蹈隊排練了一個舞蹈要去參加比賽，我很想參加，就去找了舞蹈老師，她答應了，這個是服裝費。」

我問她：「平時你的課時和她們不一樣，你怎麼練的呢？」

噹噹不好意思地說：「我利用平時自習課的時間練的，所以才沒告訴你，老師單獨指點我。媽媽，你放心，我不會影響功課的。我本來想等這個舞蹈比賽結束才告訴你的，你會不會生我的氣啊？」

我笑着摸摸她的頭說：「你已經10歲了，在媽媽眼裏，是個懂事獨立的大孩子了，很多事情你可以自己決定，媽媽相信你會合理安排好舞蹈比賽和學習。」

噹噹聽我這麼說，特別開心，完全放下了原先的思想包袱，後來我和先生去觀看了比賽，噹噹跳得有模有樣，我和先生給了她很高的評價。事實上，她的學習也並未受到影響。

很多父母之所以習慣幫孩子決定，就是覺得孩子還小，認為孩子無法把自己的事情處理好，這種不肯放手，緣於不信任孩子的能力。當孩子和父母的意見相左的時候，父母往往會說：「你這孩子怎麼回事，怎麼這麼不聽話呢？我們還不都是為了你好？」

一句「聽話」，扼殺了孩子多少想法？而孩子為了獲得父母的肯定，又壓抑了多少自己的真實想法？

很多父母為如何培養孩子的主見而傷透腦筋，其實複雜的事情做起來並不難，只有一句話：孩子，你的事情，你可以自己做主。

如果父母能夠做到以下幾點，我想這個問題肯定能夠迎刃而解。

1.平時對孩子的表揚，盡量少出現「乖」、「聽話」等字眼，當孩子做得符合我們要求的時候，比如：你上學沒有遲到，真乖！換一種表達：你現在能按時上學，說明你已經懂得約束自己了，媽媽見到你這麼上進，真是開心。

2.當孩子有反對意見時，不要拿父母的身份去壓他，不要去嘲笑孩子的想法幼稚，而是應該讓自己站到和孩子一樣的高度，去傾聽孩子的想法，能對他說：「媽媽想知道你是怎麼想的，你把自己的想法說出來，我們一起來商量一下。」

3.當孩子有自己的主意時，不管他的主意如何，請用正面的詞語來評價他，比如：你這個想法很有創意；你真是個愛動腦筋的孩子。

4.讓孩子有參與的機會，孩子缺乏主見，與家長的做法有直接關係，家長做事獨斷，不尊重孩子的想法，時間長了，孩子就失去了自己的決斷力，依賴性越來越強，最終變得優柔寡斷、毫無主見。平時家裏的一些事情，可以說：「我想聽聽孩子的意見。」這種話語會讓孩子覺得父母非常重視他的意見，備受鼓舞。

5.如果發現孩子缺乏主見，父母不要立刻把責任推向孩子，而是先審視自己平時的做法，是否扼殺了孩子的主見，多給孩子獨立做決定的機會。

自己做決定是孩子走向獨立的關鍵一步，當孩子無助地向父母徵求意見時，父母不妨鼓勵地看他一眼，「這件事你自己決定吧！我們相信你一定能行的。」或者將自己的意見告訴孩子，但是千萬不要幫孩子做決定。相信不久后，父母會看到一個敢做敢當又有主見的孩子。